Si la autora de El Reino del Revés viese esto, creo que rompería en risas: Ma. Corina Machado le regala su Premio Nobel “de la paz” a Trump. Y Trump amenaza con borrar a sangre y fuego toda la milenaria civilización persa en cuestión de días. Pruebas y adelantos tenemos, como el misil en el colegio de niñas.

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El capítulo argentino nos ofrece un amargo interés y una obscena variedad. El asuntito $Libra  se puede rearmar –fidedignamente- minuto por minuto y –oh nuestra “justicia”- la causa se ha movido. ¿No citaron a indagatoria al sr. Presidente y a su hermana? Pero… ¿quién entiende eso de la cripto? Están los mails de ese pibe rubio, que (dice) que a ese “nigga” lo maneja tirándole unos dólares a la hermana. Joni Viale, propagandista del gobierno, accediendo a detener la entrevista para rearmarla y pulirla, y más tarde apareciendo como un loco, acusando a otros seudoperiodistas de ensobrados. Cagado hasta las patas cuando le dijeron que podía ser cómplice, partícipe secundario diría yo.

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Lo de Adorni es más entendible. Quiso acomodarlo dando una entrevista, perdió los nervios y quedó como lo que era. Una entrevista a lo Pirro: “Otra entrevista como esta y estamos perdidos”. Ahora lo muestran nomás, quietito como ojo de vidrio, no dice ni mu. Espert, el amigo de Fred Machado, cuando lo corrieron, le tiraron con brócoli y se subió en ancas a una motito para rajar al estilo de una película de Lando Buzzanca. Y en el Banco Nación son medio descuidados dando créditos hipotecarios: le dan a uno que ya tenía dos casas y dejan colgado al laburante que alquila. Pero vamos al punto.

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 Miguel Angel Asturias –premio Nobel- en El Señor Presidente, pinta un tiranuelo latinoamericano pero enfatiza la runfla de alcahuetes que lo rodean, como lo peor. Diría que nada ha cambiado. Ni en Argentina ni en el mundo. Porque ¿qué hacemos de lamebotas de Trump? Esta semana que pasó Majul entrevistó al canciller Quirno, y le tiró la preguntita que se hace… el mundo: qué va a pasar con nosotros. Quirno explicó que los terroristas eran terroristas. Recuerden –dijo- que sin haber hecho nosotros nada, nos comimos la embajada israelí y la AMIA. Y apelando a la acrisolada moral del gobierno nos hizo ver que la única postura era la de combatir a los terroristas. Ahí paré las antenas, esperando la repregunta. Ahhh… dijo Majul, que nunca va a escribir 1984 ni Rebelión en la Granja. Ahhh, entiendo. Propagandista arrastrado que medio quiere pararse, pero hasta ahí. 

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Hombre hábil, quizá temiendo que le hubiese crecido la nariz, Quirno saltó a otro tema como un campeón de cien metros con vallas. Levanté la cabeza y fijé mi atención, pero el ya iba por otro tema, todo bajo la aprobación del entrevistador. Pero déjenme meter la cuchara. En 1990 se armó la Tormenta del Desierto en Kuwait, y “nosotros” mandamos dos grupos de tareas: uno con el destructor ARA Almte. Brown y la corbeta ARA Spiro. Al mando del Cap. De Navío Rosenthal. Otro con la corbeta ARA Rosales y el transporte ARA Bahía San Blas. Y para colmo de males, amigo Quirno, la OTAN “nos” nombró “Aliados Importantes Extra Otan”. Los atentados fueron posteriores y hay declaraciones de Menem en el sentido de que podría haber una conexidad. Cada tanto sacan del freezer al fiscal Nisman. 

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Quirno: usted diga “Y bueno, todas las hipótesis son a priori posibles”. Y vaya pensando qué cagada nos van a hacer ahora, por lamebotas. Pero qué le voy a enseñar a usted, diplomado en la Universidad de Pennsylania. Yo soy un hombre. El hombre no desciende del mono, “es” un mono. Y como mono le pido, Quirno: no me venga con bananas verdes. Porque va a morir gente inocente.

“La verdadera política es la política internacional”, solía decir Juan Domingo Perón. Hoy lo dice la IA, sin mencionarlo. Ya sabemos que la IA roba todo lo que puede, pero cuidándose de no incurrir en plagio. Tampoco creo que Perón haya sido el primero en acuñar la frase. Pero aquí hablamos de un país que, desde la Quiaca al Polo Sur, tiene los recursos que usted pida. Los quebrachales ya se los llevaron los ingleses, por ejemplo. Pero venga, y con la guardia levantada, porque aun quedan muchos y muy valiosos recursos naturales por defender. Levante la vista al cielo, y mire como revolotean.

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Cuando el ingeniero diplomado Mauricio Macri ganó la presidencia, su ministro Dujovne se paseó por todos los canales diciendo que Cristina nos había dejado una sola ventaja: “No dejó deuda”. Y cuando los entrevistadores ponían el grito en el cielo, él daba una larga explicación, comparativa con otros países, y remataba: “una sola ventaja”. En mi FB tengo la entrevista en Odisea Argentina, pero vi unas cuantas más. Y Macri, en su poltrona, entrecerraba los ojos y sus garras ya mostraban las uñas. Dicen que el loro de los Macri repetía “papita pal loro”, frase que quizá escuchaba de Mauricio. O cosas del loro.

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Al tiempo llegó una señora mayorcita, delgada y muy estilizada, con largo y grácil cuello y apéndice nasal que demostraba personalidad, la señora nosecuanto, enviada del FMI. Se reunió con el ingeniero Macri -a esa altura alias El Gato- quien salió de la reunión entrechocando los talones de alegría. No era para menos: el FMI otorgaba un crédito que era exactamente el doble de lo que la normativa del FMI autorizaba. Argentina era el país que más ligaba en todo el planeta. Al parecer ni siquiera se inició el expediente administrativo pues Macri en ciertos terrenos se mueve como una anguila. Llegó a decir que “debíamos enamorarnos” de esa señora. Porque la política es así: internacional. Y el amor es ciego. Esto fue el comienzo de una jugarreta anunciada… ¿salteamos algunos capítulos?

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Pregunta: ¿Cuál debe ser la lealtad de un ministro de la Nación? Pongamos… Caputo. Pienso que ante todo es leal a sí mismo, celoso guardián de sus depósitos en el exterior, que ni menciona. En segundo lugar, lealtad a lo que podríamos llamar “su gente”, los muchachos del J.P. Morgan y todo lo que gira en su derredor. Y en una de esas también siente algo por la República Argentina, aunque viendo sus manejos… qué se yo. Tampoco sabría decirle si su plan falló, porque antes deberíamos saber que fines perseguía y, en el peor de los casos ya tendría pensado por donde habría de escurrirse discretamente del escenario que mostrará una Argentina esquilmada. Si lo apuran -porque despelote va a haber- levantará las manos y dirá “yo… argentino”, vieja expresión exculpatoria. Y eso será todo. Para él, claro.

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Pero algo sí falló, porque a las elecciones de medio término había que llegar con el dólar planchadito, y para eso había que disponer de dólares, basándose en la premisa “si hay miseria que no se note”. Pero se notaba. Allá iba Milei a fungir de perro faldero de Trump, y tantas gracias y volteretas hizo que le tiraron un hueso. O quizá Trump tenía un ojo puesto en China, y en este patio trasero éramos los únicos referentes de USA. Pero con el hueso aún en la mano le condicionó a que ganara las elecciones. De lo contrario le apagaban el respirador. Eso lo escuchamos todos: déjense de joder con el Garrahan y voten a Milei. Empresarios PYMES que se fundían mes a mes pensaron que esta debacle todavía les daba una esperanza -pongamos hacerse importadores-, pero un salto violento del dólar iba a dejar el tendal, y la rodada iba a ser pareja. Llamémosle “voto amenaza”, y entre esa menesunda me pareció ver a mi abuela, pero resultó ser Kristalina Giorgieva, y ahí me di cuenta que estábamos al horno. Claro, Milei solo no asusta a nadie, pero al final lo respaldó la patota imperialista. Sin esa ayudita hace rato que hubiera bajado a la banquina haciendo la clásica seña del no va más. Pero ahora sigue de virrey. No sé de qué se va a disfrazar para su gestión, ni cuanto le va a durar el voto-miedo, pero hoy por hoy sigue.

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¿Pagar, dijo? Yo creo que las cosas pasaron el punto de retorno, y el radar sólo detecta las cuotas más cercanas. Y tiemblo por las tierras raras, por el litio y por Vaca Muerta. Por su dramatismo esto me recuerda al fin de la 2da. Guerra y la división de Berlín. Del lado oriental los rusos cargaron toda la industria alemana en trenes y la llevaron a la entonces URSS, de una. Los yankees vieron las cosas de otro modo, y en su sector sostuvieron las necesidades de los berlineses y fueron armando lo que sería el Plan Marshall. Pero con esa gran bola de nieve que echó a rodar Macri, con la capitalización de intereses que inventó el actual gobierno y todo lo demás… creo que nos ganamos un boleto en el tren fantasma. Los desastres irán apareciendo de a uno, éste para usted, éste para sus hijos, aquel para su nieto, un estilo Baring Brothers ¿le suena? Ochenta años pagándolo. ¿Y qué esperaba, chocolate?

Por Juan Francisco Risso

En un futuro -diría Borges- Milei renuncia. En otro futuro posible se sostiene hasta las elecciones presidenciales y triunfa. En otro es derrotado y así todo. Que sabe -o no sabe- de economía. Que posee un título válido en economía o que no lo posee y todo así. Hay quien dice conocerlo y que es un preadolescente conducido por Karina. Por mi parte lo veo en acerbos enfrentamientos pero no lo imagino gobernando. Perdón por meterme.

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Hoy -mañana, pasado- corren tiempos… extraños. A la manera de Macri, ahora Karina Milei inspira una guajira que se convierte en hit. Por su lado, aquel machote íntegramente pelado (oh, la seborrea) que prometía balas y algo más, se sintió atemorizado al desmadrarse una caravana proselitista de unos ciento cincuenta metros, y por si fuera poco, un tal Pareja, supuesto compañero hasta ese momento, lo obliga a apearse de la camioneta, y en su apuro, el señor calvo le volea las chuecas a una zanelita roja que pasaba, se aferra al conductor como una novia y lo insta a seguir a la camioneta. Todo el episodio es filmado por varias cuadras, y alguien le incluyó una banda sonora del show de Benny Hill, actor este último que muchos creen padre biológico del sr. Presidente. Sin duda algún kirchnerista, pero fisonomista el kuka. A ese sr. calvo le digo que a veces la fama llega por donde menos se la espera. Un conocido periodista dijo que era digno de una película italiana.

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Los periodistas más encumbrados hablan del Círculo Rojo como titiriteros tras bambalinas. Con más poder que la mismísima Karina, que le pasa el trapo a Pilar Franco ¿la recuerdan? Ellos dicen que Milei –rey en la opereta- es quien puede ganarle al kirchnerismo, partido éste último que -de ganar- los haría retroceder al primer casillero, como en el juego de la oca. Hay que sostener a Milei. Dicen que lo llamaron al gordito abogado que armó todo el despelote y le dijeron que borre todos sus chats con Karina. Con los Menem no, boleto picado. Y he visto las declaraciones del gordito: teme por su vida. Mérde. ¿Cómo sigue? Ayer, Jorge Alemán, entre muchas cosas brillantes, dijo: “Yo soy psicoanalista”. Y desde ese miraje indicó que ni los propios protagonistas la tienen clara. Si uno les pregunta dirán una cosa, pero en el desván de la consciencia la cosa puede ser distinta. Con este toque freudiano me despido. Hay muchos que van a sostener a Milei. Pero el pueblo unido… don Oscar Alende aquí recordaba: “…como en Vietnam, donde un ejército en zapatillas venció a la fuerza más sofisticada del mundo”.

Nota cerrada a comentarios

Por Juan Francisco Risso

Esto dice una página periodística de un órgano de izquierda. Izquierda o derecha, son cosas que todos vimos a mediados de los 90s con Mauro Viale. Porque en su programa desfilaba todo:

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“Cúneo Libarona, hoy ministro de Justicia, ha sido un personaje escandaloso siempre. Fue durante mucho tiempo el abogado de la farándula, pero también estuvo en causas pesadas y terribles. Un personaje que puede pasar del jarrón de Coppola y de sus romances con Samanta Farjat al puritanismo y al medioevo sin ponerse colorado. Un ministro de Justicia a medida de este gobierno y su retroceso en materia de derechos humanos y perspectiva de género. ¡Debe renunciar! Un ministro que desconoce la ley jamás impartirá Justicia”.

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“Completamente fuera de época y de toda la legislación, ayer en el Congreso el ministro de Justicia tuvo que dar cuenta ante la Comisión de Mujeres y Diversidades de la Cámara de Diputados a razón del recorte que impuso el gobierno nacional al Programa Acompañar, destinado a asistir a víctimas de violencia de género. Allí, el ministro de Justicia dijo que su partido rechaza “la diversidad de identidades sexuales que no se alinean con la biología son inventos subjetivos”. Una definición que atrasa décadas y contradice las actuales leyes nacionales sobre el tema”.

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“En su exposición justificó los recortes en el Programa Acompañar para víctimas de violencia de género y utilizó “argumentos” contra las políticas de género. El ministro recurrió a leer extractos de discursos del presidente que resumen las ideas dominantes en el gobierno. “La violencia debe ser castigada sin importar el género del destinatario“, destacó ante la sorpresa de sus propios asesores”.

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“Por si no alcanzara, aseguró que “esto está en la Constitución, la Biblia, el Corán, la ciencia, la naturaleza del ser humano”. Muy grave que un ministro desconozca la legislación, mucho más si es el ministro de Justicia. Exigimos su inmediata renuncia ante semejante escándalo.  Pero además es necesario recapitular y evaluar algunas de estas barbaridades”.

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“En primer lugar, son los argumentos de este gobierno que desconoce los derechos humanos y la perspectiva de género. Por eso Adorni hoy sale a respaldar los dichos de este personaje escandaloso”.

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“Además, este gobierno utilizó la denigrante actuación de Alberto Fernández y estuvo semanas llamando al expresidente violento y machista, pero desconoce la violencia machista y por ende justifica el recorte que se ha dado en toda la línea de políticas a víctimas de ese tipo de violencia”.

“Como ya hemos dicho en varias oportunidades, no queremos un ministerio de cartón, efectivamente el Ministerio de la Mujer no saldó los grandes problemas que la violencia machista trae; pero tampoco desconocer su existencia resuelve el problema estructural que engendra el patriarcado”.

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“Por supuesto, “reconocer a Alberto Fernández como violento y machista” es oportuno políticamente, pero repensando los dichos del propio Libarona, no los asusta. Puesto que para ellos es lo mismo la violencia en general que la particular por cuestiones de género. Las estadísticas siguen mostrando cómo la violencia machista se cobra vidas de mujeres y disidencias, pero Libarona las niega, porque en el fondo no solo niega las identidades de género sino niega que el patriarcado este mal”.

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“Hace una argumentación biologicista y atrasada, pero aun así no da entidad a la violencia hacia las mujeres, desconociendo la propia Ley 26.743 de Identidad de Género, sancionada en 2012”.

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“Cúneo Libarona niega el género y el patriarcado, mientras en su lugar postula en el centro a la familia, “lo natural”, el Corán y la biblia. No es estupidez, es una política de gobierno conservadora y reaccionaria. En su lucha contra los fantasmas del “colectivismo”, el gobierno deja de lado la bandera de la libertad y en pos de desfinanciar políticas públicas, atrasa en el tiempo. Se llena la boca, de “lo natural” o “lo biológico” sin tener en cuenta las múltiples leyes que se consiguieron con décadas de lucha en nuestro país, que incorporan elementos como desigualdad de género”.

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“En el mundo de Libarona, hay que sacar la ESI de los colegios y reemplazarla con catecismo judeocristiano. Es preocupante que el ministro de Justicia haga caso omiso a las leyes de nuestro país, más aún, que ponga al mismo nivel la carta magna que las lecturas religiosas”. Aquí sesgan el rumbo: “El pasado escandaloso de Libarona y su presente puritano”, título de otras cosillas.

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“Dicen que a la hora de saber si una persona es inocente o culpable hay que observar al abogado que contrata. Mariano Cúneo Libarona ha sido de esos abogados que necesitas para “zafar” de los cargos para que nada te enchastre. Es de los abogados que limpian. Defensor del juez Walter Bento, complicado por varios presuntos delitos, desde asociación ilícita hasta cohecho pasivo”.

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“Pocos saben que Cúneo Libarona se recibió de abogado a los 22 años en la Universidad del Museo Social Argentino. Fue medalla de oro y terminó la carrera con un promedio casi de 9. Ese mismo año ingresó a los Tribunales como secretario de juzgado de instrucción, su padre había sido fiscal de la Cámara del Crimen. Pero después de 8 años de trabajo decidió abandonar esa carrera y dedicarse a su profesión”.

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“Su salto a la fama fue en la década del 90. En 1996 defendió a Guillermo Coppola en la causa del famoso jarrón. Todo comenzó en octubre de ese año, cuando por orden del juez Hernán Bernasconi la policía allanó el departamento del por entonces mánager de Diego Maradona, Coppola, y encontró una bolsa con casi medio kilo de cocaína en un jarrón”.

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“Fue la época donde junto a Samanta Farjat, Natalia De Negri, Yayo Cozza, el Conejo Tarantini , Fernanda Villar y el mismo Coppola debatían  en los programas de Mauro Viale. Pero su vínculo con personajes poderosos había comenzado mucho antes, cuando 1991 defendió a Amira Yoma en la causa del Yomagate”.

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“Sus lazos con el menemismo perduraron durante años. En 2001 el mismo Carlos Menem lo contrató para que lo representará en varias de las acusaciones que debía enfrentar y que incluían entre otras, contrabando de armas y lavado de dinero”.

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“El momento más duro que le tocó vivir fue cuando el juez federal Norberto Oyarbide lo procesó como autor del delito de encubrimiento y partícipe necesario de coacción agravada contra el juez Galeano, previstos con penas de hasta 12 años de prisión. Cúneo Libarona terminó preso por casi dos meses.  Desde ahí tuvo un perfil menos mediático”.

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“Un ministro de Justicia que no ha podido dar cuenta de una carrera intachable aunque sí exitosa para su bolsillo. Que desconoce las leyes. Que debe renunciar frente a estas declaraciones, pero fundamentalmente frente a una política de gobierno que desnuda su oscuro costado patriarcal y machista. ¡Ni un paso atrás! ¡Vivas nos queremos!”. Tá bueno con el feminismo. Pero razón no les falta.

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Mauro Viale, bastante mejor periodista que El Lechoso, dijo un día: “Hoy vendrá Cúneo Libarona. Me llamó el padre y me dijo: por favor, no lo crucifique”. Porque el nene ya venía en falsa escuadra. Humano al fin, no lo crucificó.

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Humano también, Marianito Cúneo Libarona y Samanta Farjat entraron a mirarse, a tomar un café y un día rajaron juntos a Brasil. Una turquita bonita, re pizpireta, bien vagancia y bien ocurrente. Me pareció ver la tapa de una revista con la foto de ambos en la playa. Yo siempre creí que los habían agarrado los periodistas en Ezeiza, al bajar del avión, en el momento en que la legítima esposa del hoy ministro hacía zapping en el living de su casa. Quizá ya estaba en autos. Al tiempo apareció Mariano en el programa, como buen pata de bolsa orejas gachas y cola entre las patas, diciendo que poquito a poquito iban tratando su desliz, y repetía: “poquito a poquito”. Ahora manda leer La Biblia, ay Mariano.

¿Samanta Farjat? Según la IA, poco después de su escandaloso romance con Guillermo Coppola (¿), la mediática se convirtió en madre de Macarena, su única hija. Macarena Farjat, la única hija de Samanta Farjat, forjó su propio camino y se convirtió en una influencer con más de 12 mil seguidores en Instagram.

Samantha Farjat, vinculada a la “Causa Coppola”, se alejó de los medios y se dedicó a la protección animal y al periodismo. También se casó con William Schlenker, un ex barrabrava de River condenado a cadena perpetua. Caso Acro. Ay Samantha, no tienes arreglo. Nunca pude olvidarla. Es que en mi camino a los Juzgados había un graffiti de grandes letras: “Cambio entierro de batata por cerebro que ande”. Y como firma “Samanta Farjat”. Estuvo años.

Ahora la parte aburrida: Natalia Denegri, de (aproximadamente) la misma edad que Samanta. Por entonces paviola a decir basta. Sólo contestaba sí o no, al punto de que le hicieron un video que se iba acelerando, si, no, si, no, etc. Mucho me asombró verla en la organización recaudatoria hace poco en Miami. Dicen que allí hay promotores, siendo Natalia uno de ellos; dicen que son 200 mesas y el valor está en colocarse cerca de la mesa 1. La mesa donde agasajaban a Milei llevaba el n° 181, creo. Y el premio era propio de una mascarada. Igual echaron combustible al avión presidencial (lo que puso usted no era un litro, vamos); pagaron estadía en el aeropuerto, estuvieron paveando en la fiesta (Trump ni apareció), combustible y proa a Ezeiza.

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Ah, Natalia: montó una acción judicial exigiendo a Google “derecho al olvido”. No le fue tan mal, ganó en las instancias ordinarias. Pero Google recurrió a la Corte y allí ganó. Era para que los “motores de búsqueda” se hicieran los boludos cuando alguien tecleara su nombre, y con antecedentes en USA. Acá no anduvo. En cuanto a Trump, ha dicho que ya irán a besarle el trasero. “Kissing me ass” es una expresión de allá. Y yo -viendo las noticias- pienso que en algunos casos funciona. No sé qué dice usted.

Todos sabemos que el cuerpo humano tiene órganos pareados: pulmones, riñones, testículos, etcétera. Otros, el cerebro pongamos, es único. Así las cosas, debo deducir que la ministra Bullrich concurre ahora a reprimir jubilados con el mismo cerebro con que, tras el secuestro de Loan, marchó a los tajamares de aquella zona. Pero fue acompañada por técnicos radiólogos y equipos de rayos X, a fin de investigar el tracto digestivo de yacarés y pumas. Vivos, se entiende, pues de lo contrario bastaría un rifle y un buen cuchillo. Y los imagino correteando un yacaré, manteniéndolo quieto (son animales díscolos) y obteniendo al fin la placa. Luego lo largarían al tajamar. Algún técnico quedaría desinfectando sus heridas y murmurando “ta bueno”. Y ¿cuántos yacarés habrían radiografiado, alguien lo sabe? De pumas no hablemos.

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Con ese mismo cerebro junta todas las fuerzas y las manda apalear a ancianos octogenarios, como esa señora de 87 años que cayó planchada de una. Para eso ella tiene una explicación favorable al efectivo. Tiene otra explicación muy complicada para lo del fotógrafo Grillo, y ya ha dicho que no hará sumario para quien disparó porque lo hizo en forma correcta. Por haber conversado con un efectivo alguna vez: saben cómo se dispara pero no pueden con el genio, y allí mismo contó cómo le atinó en la nuca a un estudiante que corría, y que voló hacia delante, todo con grandes risas que compartió con nosotros. (¡Vamos Grillo! Usted a lo suyo, lo esperamos). Pero volviendo a la sra. ministra: todo con el mismo cerebro con el cual planeó radiografiar yacarés. Yo tengo miedo porque nunca fui a una cancha e ignoro qué es y como procede un barrabrava. Y lo mismo ella. A ver si termino apaleando alguno más anciano que yo. Porque te tiene que pasar algo para ser así.

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Todos vimos aquel episodio donde Milei le gritaba “burra” a una asistente a cierto acto. Creo que ella le decía –elegantemente- que se dejara de joder con la escuela austríaca, que tiene bien pocos seguidores. Y el hoy presidente no tiene la capacidad de entablar una polémica, de allí que sus entrevistas… ya las han visto, Mauro Viale se retuerce en su tumba. Bien: el brillante abogado Ubeira dijo esto a Radio 10 y está en las redes:

“Milei antes de ser presidente, en una conferencia que dió en Salta y a una periodista salteña, que se llamaba Teresita, la llamó burra. Eso generó una denuncia y Milei tuvo que presentarse al examen psiquiátrico, psicológico y  claramente no pasó el examen psicológico porque dijeron que era peligroso para sí y para terceros. Eso tuvo trámite en una causa que la archivaron y que ahora parece que está como el parto de los montes obtener copia de causa. La periodista está intentando reflotar la causa y el juez se la tiene cerrada y el que hizo el informe psicológico se niega a hablar. La persona no pasó la pericia, ya decir que es peligrosa para sí y para terceros me parece que llama la atención. Yo tengo un profundo respeto por cualquier persona que padece una enfermedad y más por una enfermedad de carácter mental, creo que el presidente es una persona desequilibrada y no sé cuál es el porcentaje de desequilibrio pero a esta altura del partido cuando uno ve los comportamientos como el que tuvo el otro día en el colegio Cardenal Copello, habla evidentemente que es una persona que no está en sus cabales. Con los problemas que tiene la República Argentina, si el Titanic lo conduce uno que está mal del frasco estamos verdaderamente jodidos”. No creo que nadie se asombre del dictámen forense.

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Amigos, sólo una cosa: no naturalicemos. Y crucen los dedos para que $Libra no caiga finalmente sobre el pueblo argentino.

(Por Juan Francisco Risso)

     Admito que deseaba una existencia viviendo experiencias más o menos interesantes. De ahí que al recibirme ya me negaba a vestirme “como abogado” porque me hubiese sentido un “hombre sándwich” que pregona “yo soy abogado” mientras va por la calle. Con ese plan, el día que alguien nace ya puede morir, ahorrándose entretanto un montón de molestias. Por supuesto, cuando tenía un juicio oral y con público corría a comprar cinco o seis corbatas bien a la moda. Ante Garmaz ya era historia.

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         “La única aventura que nos queda a los hombres son las mujeres” rezongaba un amigo, bueno… póngale machista, algo mayor que yo, quejándose del camino que tomaba la civilización. En su imaginario, whisky en mano, vería una horda de vikingos desembarcando frenéticamente de un drakkar, quizá sentía el peso de su espada en la mano, no sé. Pero les diré. Cuando un novio/esposo celoso me llevaba media cabeza, aventura en puerta, y con cierto peligro. Cuando la media cabeza la llevaba yo, aventurilla sin importancia. Y eso era todo. Diríase que mi amigo llevaba la razón.

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         Distinto fue aquel atardecer mientras navegábamos el Pacífico frente a la costa chilena en la Motonave Donizetti, de Génova (como todos los Risso, que también somos de allí). De hecho el comisario de a bordo se sorprendió cuando le entregué mi pasaporte en el puerto de Colón, del lado del Atlántico, antes de cruzar el canal. Pero sigamos navegando el Pacífico.

         Tras algunos días el mar se empezó a picar, mientras anochecía, la luz disminuía y el rolido de la nave se iba acentuando. Lo sé porque las sillas y las mesas se corrían diez centímetros a la izquierda, y un instante después, diez a la derecha. Luego fueron veinte centímetros, luego treinta, y así. El contrabajista había atado su instrumento desde temprano. Todos se habían ido del salón, y las sillas y mesas ya pasaban todas juntas hasta el fondo, y regresaban con estrépito. Salí a cubierta con un viento no menor a ochenta kilómetros. En un momento veía la costa chilena, que no estaba lejos. Al minuto veía sólo paredes grises, altísimas, al minuto la costa nuevamente…

         En el puente de mando el timonel regulaba manualmente la marcha de las hélices, pues hay un momento en que todas quedan en el aire, y tienden a pasarse de vueltas. Yo sentía los ronquidos de la máquina, variando rítmicamente. Estábamos a la altura de Coquimbo, con rumbo a Valparaíso. A esa costa la tenía bien vista. Si naufragábamos y llegábamos a la costa, moríamos allí. Eso pensaba. Es un desierto donde la NASA prueba esos vehículos que luego rodarán en la Luna o Marte.

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         Fui rumbeando al Bar Rosa, me senté con otros, cambié de idea de puro nervioso y caminé hacia mi camarote. Un amigo ocasional consideró que debía acompañarme, en el camarote me acosté, él se sentó a mis pies y entre chiste y chiste comenzó a palparme como al descuido. Para no entrar en detalles: el tipo era gay. Eso comenzaba a parecerse a “Extraños en un tren”, obra maestra de Patricia Highsmit. Al segundo intento se dio por vencido y se fue. Dada mi tensión, me desmayé, literalmente. Y así me salvé del infarto.

         Porque al parecer, tras mi desmayo arreció la furia del viento, se soltó carga en la bodega y -me dijeron- hubo un crujido “que parecía que el buque se había partido”. Ello motivó que un grupo de pasajeros golpearan en el camarote del capitán, requiriéndole soluciones. Él abrió los brazos y dijo que en navegación esas cosas pasaban y que volvieran a sus camarotes tranquilos. Entretanto yo roncaba. Al día siguiente me enteré de todo ello. Mi desmayo de la noche anterior me hizo pasar por indiferente a esas cosillas. El mar era una laguna soleada. Y ataqué mi desayuno con el mejor humor. Aquí tienen algo distinto a mi quehacer pueblerino.

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         Ahora les contaré del día en que me puse blanco durante unos veinticinco minutos aproximadamente. Muy blanco. Pero antes les contaré del fastidio que me producía el actor Robin Williams cuando hacía -años ha- el programa Mork y Mindy, que veían los hijos de un amigo. Antes de los telefonitos, claro. No podía soportarlo, y la TV la ponían a todo volumen, como en los geriátricos.

         Luego vi La Sociedad de los Poetas Muertos y mi opinión fue cambiando, aún cuando los films sobre gente buena no son lo mío. Prefiero esos intercambios furiosos de balazos 9 milímetros.

         Finalmente algunas lecturas me informaron sobre la buena persona que siempre fue Robin Williams y allí cerré mi debate interno. Aunque siempre le vi expresión de sufriente. En cierto modo prefería no verlo, que me perdone. Que me habría perdonado ¡una buena persona!

         De su muerte tengo tres versiones, aquí volcaré la que mayor credibilidad me produce.

         Robin Williams sufría una gran depresión, tenía un diagnóstico y la venía peleando. En algún momento -quizá otro médico- le modificó el diagnóstico: tenía otra muy grave enfermedad, que iría avanzando, restándole funciones de la mente, y -en su decurso- en algún momento perdería la razón, redondamente. Se le venía una demencia con cuerpos de Lewy. Vamos a la IA:  “Los cuerpos de Lewy son depósitos anormales de una proteína llamada alfa-sinucleína en el cerebro. Estos depósitos alteran las sustancias químicas que controlan el pensamiento, el movimiento, el estado de ánimo y el comportamiento.”

“La demencia con cuerpos de Lewy (DCL) es un trastorno cerebral progresivo que se caracteriza por la presencia de estos depósitos”. Algo así, y no tan raro en personas grandes.

Pero mi caso personal fue que, cansado de un psicólogo que nada lograba por mi bienestar psíquico, decidí consultar a un psiquiatra recién llegado a la ciudad. Tras una entrevista, me recetó un medicamento. Lo adquirí, y de puro aburrido me puse a leer el prospecto. En sus indicaciones decía: “Esto es para los que están del frasco en serio. Punto.” Ahí me puse blanco, pues advertí que estaba loco, como Robín Williams. Y que no me lo decían, obviamente. Ahí empiezan mis veinticinco minutos. Fui hasta la quinta donde habitaba el galeno, me recibió -habrá visto mi rostro demudado- le exhibí el prospecto y le exigí que me batiera la justa. Ahí me paró: él siempre le decía la verdad a sus pacientes. Seguidamente me aclaró que esa droga, además, era un gran ansiolítico. Y remató que con su hermano -psiquiatra- estaban terminando un estudio que comprobaba eso, y que luego venderían al laboratorio a fin de que la droga también pudiese ser vendida como ansiolítico, ergo como pan caliente. Tiempo. Ahí finalizaron los veinticinco minutos. Suspiré para mis adentros. Y me marché.

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         Algo así habrá vivido Robin Williams. Ahora entiendo la expresión de su rostro, pues de una larga depresión pasaba a recibir una noticia… terminal. Como le avisaron con tiempo -cosa que, me consta, no siempre sucede- tomó una decisión bastante lógica. Juntó coraje, y ya. En cuanto a mí, fueron veinticinco minutos espantosos, pero ahora sé que se siente en esos casos. Porque como decía un criollo, de los de antes: “…y no se lo digo por esperencia, si no porque me ha pasao”.   

Por Juan Francisco Risso

La toma de Malvinas por parte de Galtieri comenzó -haciendo memoria- con un  “guiño” de Estados Unidos ¿recuerdan el detalle? Nunca se sabrá el autor del guiño ni cuales fueron exactamente las palabras o gestos. Ni que pudo entender Galtieri con su hielera y su botella de scotch sobre el escritorio. Dado que muy bien no le iba, y tras otro chorro generoso de scotch, entre el entrechocar de los cubitos de hielo interpretó lo que querían decirle y allí fue, agarrando en total sorpresa a la escuálida guarnición británica. Entre la carga que luego iría por aire viajó un Ford Falcon -creo- para el nuevo gobernador argentino en Malvinas, tal el espíritu combativo de la cúpula militar.

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Salteando varios episodios comenzó el desfilar en TV de señores grandes, respetables y entendidos, que explicaban cómo sería una… doble soberanía: con banderas inglesa y argentina. Cuando los ingleses hacían un mapa ponían “Falklands” y entre paréntesis “Islas Malvinas”. Cuando al mapa lo hacíamos nosotros, al revés. Toda esa onda -sin sangre- me pareció un aceptable avance.

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Pero toda esa mascarada -¡Costa Méndez con Fidel!- tuvo su momento. Dicen que Fidel desplegó un mapa mejor que los nuestros, sabía todo respecto de los terrenos a batir, y en un momento le preguntó a Nicanor: “Y ese general cómo es?”  Y Nicanor, titubeando… bueno, es de familia de militares… y ahí lo cortó Fidel “¿Pero es de los que pelean?”. Todo eso terminó cuando Thatcher le hizo un guiño al capitán del submarino. En superficie, sus muchachos enarbolaban una bandera con una calavera y dos torpedos cruzados. Y ellos fueron el fin del General Belgrano, veterano de Pearl Harbor ¿Que estaba fuera de la zona de conflicto? Lo que ellos querían: pudrir todo. Con ayuda de USA y Chile lo lograron, y hoy explotan pesca y hacen prospecciones petroleras millonarias en libras, y nos permiten amablemente el derecho al pataleo. Y todo comenzó con un guiño.

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Cuando empezó Ucrania mi primer recuerdo fue una carta de un basquetbolista que jugaba en Europa, pero nacido y criado en Ucrania. “Al final, lo único que nos pedía Putin era que no nos recostáramos mucho para el lado de la OTAN”. Y luego advertía que los rusoparlantes no la pasaban nada bien en Ucrania. Hay una historia muy larga, Stalin incluido, los nazis aclamados como liberadores en la 2da Guerra y hasta un genocidio. Y el basquetbolista era de familia rusoparlante. En suma, allí no había santos. Y todo iba con cierto equilibrio, por así decirlo. Pero alguien le sopló a Zelenski que podía ganarse una estatua. Zelenski estiró una mano hacia el tablero y movió una pieza. Y bueno, los miles y miles de proyectiles que se disparan desde ese momento, los miles de misiles, los galones de combustible y tantas cosas, alguien las fabrica.

En la 2da guerra por ejemplo, USA celebraba contratos de préstamo y de alquiler. Con Inglaterra, con Rusia. Los famosos Catalina de reconocimiento los suministraban así. Un terreno que no domino, para nada. Sólo sé que las carmelitas descalzas no tienen parte.

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No tengo dudas que la OTAN encontró otro Galtieri, que de cómico de la TV pasó a presidente de Ucrania, y lo enfilaron a prócer. Yo veo desmejorada a Ucrania y desmejorado a Zelenski. Y parece que ya hay varios dirigentes ucranianos que tienen más predicamento que él ¡también, con la cagadita que se mandó!

Foto: Gabriel García Márquez (Fundación Gabo)

Por Juan Francisco Risso

Se lo robé del Facebook a mi amigo Buby Lovari. Quien lo viera con ropas rústicas, barba de un par de días y guitarra terciada a la espalda no sospecharía que es un psiquiatra. Y como tal un alma sensible y culta. Por eso toma estos pensamientos, que provocan una cadena de razonamientos en algunos lectores. Veamos.

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“Soñé que asistía a mi propio entierro, a pie, caminando entre un grupo de amigos vestidos de luto solemne, pero con un ánimo de fiesta. Todos parecíamos dichosos de estar juntos. Y yo más que nadie, por aquella grata oportunidad que me daba la muerte para estar con mis amigos de América Latina, los más antiguos, los más queridos, los que no veía desde hacía más tiempo.

Al final de la ceremonia, cuando empezaron a irse, yo intenté acompañarlos, pero uno de ellos me hizo ver con una severidad terminante que para mí se había acabado la fiesta.

Eres el único que no puede irse, me dijo. Sólo entonces comprendí que morir es no estar nunca más con los amigos”.

Gabriel José de la Concordia García Márquez

Al momento de toparme con el sueño del Gabo yo ya había hecho descubrimientos análogos ¿cuáles? Por ejemplo, los casamientos. Fui a muchos (como invitado, aclaro), y -con perdón- me cagué de risa en todos ellos. He olvidado decir que odio la alegría sana, mi desagrado se concentraba en ese trencito que hacen los presentes, circulando por entre las mesas, ajjjj…, y para colmo era invitado a sumarme a él, cuando pasaba cerca de mí. Sin duda mi tenor alcoholico bullía en mi torrente sanguíneo, pero declinaba con una sonrisa: que siga el alegre trencito, chau. Yo a lo mío.

Adobado como para el horno, con el nudo de la corbata a la altura del esternón, me dirigí a la muy fina mesa de quesos. Ya sabrán: un señor trae una gran cantidad de quesos, predominando esos que parecen una tumbadora, de un metro de altura, que rodean una mesa donde hay dos o tres quesos empezados, y una especie de puñal reluciente que en lugar de mango tiene una pelota de madera. Allí arribé. Tomé ese raro cuchillo y me acerqué al provolone más cercano, le clavé el puñal y entró fácilmente, para qué. Agarré queso por queso y lo fui cortando en rajas, uno tras otro. El caso es que esos quesos están “ad pompam” o “ad ostentationem” dirían en Roma, y quien los trajo se los lleva, intocados, y solo cobra lo que efectivamente se consumió. Nada. Pero yo rompí el balance. Un señor grande, Fernandito le llamaban, me decía: “¿Querés queso, ahí tenés queso?” señalando la mesa. Un invitado respetable. Manteniendo el equilibrio yo le señalé con el cuchillo las muchas parejas que bailaban y le dije que pronto vendrían a comer queso. Nunca supe si quedó convencido.

De allí no recuerdo para dónde fui, pero así eran las fiestas de casamiento: unos se divertían sanamente, otros más o menos sanamente, pero todos regresábamos despreocupados, alegres y deseosos de una cama. ¿Todos dije? En algún momento de mi vida caí en cuenta que dos no regresaban: los novios, destinados a la procreación, fiestecitas infantiles y búsqueda de recursos. Ahí comprendí -émulo de García Márquez- lo que significaba el matrimonio. Pero yo pude esquivar ese final. Ya me ven: en la tercera edad y soltero. Con hijos pero soltero. Y sin apuro.

Por Juan Francisco Risso

Por un rato. Sin pensar en trabajo ni política. Sillón, control remoto y algo con sangre, algo del FBI, que siempre queda de primera, pues con sus habilidosos agentes y sus múltiples medios van acorralando al asesino. Si no se ven obligados a “ponerlo” con un .38 de caño corto, juicio con fiscal, defensor y gran jurado. Esa es mi propuesta por un rato: sacar la cabeza de la realidad. Vamos con el FBI.

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La capitana policial interroga a un flaco que no llega a ser “negro” -afroamericano- pero tampoco “caucásico”, que va. Yo diría “latin”. Ella, ya  madurita, enérgica y muy hábil es la peor pesadilla del interrogado. Le va sacando las cosas por partes, y sabe muy bien dónde quiere llegar. Hábil, como he dicho.

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El tipo, lloroso, cuenta que trabajó por años como un perro para cumplir el sueño de su vida: comprar un Cadillac. Usado, se infiere, en excelente estado y nunca taxi, también se infiere. Lo maneja –como chico con zapatos nuevos-, entra a un estacionamiento, estaciona, baja a comprar donuts (suposición) y cuando sube e intenta retroceder, por detrás se le plantan dos negros de esos que no recibieron ni educación ni cariño ni nada, y ganaron la calle, donde desarrollan sus habilidades. El latín les pide que se corran, explica que debe salir, y los muchachos se le cagan de risa. Y empiezan a gastarlo, que me gustan “los rines”, que es un hermoso auto, que quisieran manejarlo -viene de afano- y provocan la desesperación del dueño. Ahí se baja con un .32 -sigue contando- y como los muchachos no están convencidos para nada efectúa un disparo. Ahí la capitana le pregunta hacia dónde dispara, y el lloroso, aún más lloroso, dice “por encima de sus cabezas”. Ahí la capitana lo entera que ese inocente disparo disuasorio terminó en la frente de otro señor ajeno a todo y que estaba por allí atrás, momento en que el interrogado abre los ojos y luego rompe en franco llanto, maldiciendo el Cadillac, el revólver y -en general- su desgraciada suerte en la vida.

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Ahora la capitana tiene frente a sí a los dos morochos, quienes no hacen más que decir que se toparon con un loco que la emprendió a disparos contra ellos, que -al fin y al cabo- no hicieron más que decirle algunas tonterías. Cada cosa que se les pregunta la contestan, pero agregan que el tipo es loco. Ella los va llevando, finalmente les pregunta si le dijeron que iban a tomar el rodado para dar una vuelta, y ellos reconocen que lo dijeron, pero que el tipo es loco y les disparó. Bueno… la señora les pone sobre el escritorio una hoja donde se han tipeado sus palabras, les alcanza una estilográfica, ellos firman y paladinamente reconocen que dijeron tonterías que no debieron decir, que se toparon con un loco que mató a un inocente y alguna cosa más. “No” dice la capitana, “ustedes incurrieron en tentativa de robo, y en este Estado son responsables del homicidio”. Los negros se ponen grises y fin de la primera parte.

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Universidad de La Plata, tumultuosa década del setenta. El profesor de Derecho Penal II nos espeta: “¿Ustedes leyeron el 165?”. Dice así: “Se impondrá reclusión o prisión de diez a veinticinco años si con motivo u ocasión del robo resultare un homicidio”. Cortito como viraje de laucha. Y letal, porque la pena básica por robo es de un mes a seis años. Estuvimos de acuerdo, hasta que alguien dijo que era obvio que la víctima del homicidio tenía que ser la víctima del robo o –por decir- alguno de sus amigos. Mi sentido común me decía lo mismo. “¿Dónde dice eso el artículo?” nos frenó el profe. Ehhh… no puede ser, si muere un pandillero… santas pascuas. Eso va para… “No”. Y seguidamente el profesor nos invitó a que tomáramos el texto tal como era: si el muerto es un pandillero, los otros… de diez a veinticinco años, más que el homicidio simple. El más gil de la pandilla, ese que sólo miraba, también se liga esa temporadita a la sombra.

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Nunca tuve un caso así, pero mis conocimientos me sirvieron para ir interpretando el libreto de la serie. Que no es poco, porque por un buen rato olvidé los horrores de la vida real que afrontamos los argentinos.